ЗАМКНУТЫЙ КОНТУР (По мотивам Т. Биссона и Дж. Киля)

 ЗАМКНУТЫЙ КОНТУР

(По мотивам Т. Биссона и Дж. Киля)

Авторы: A. I. Shturmin & Gonzo

— ...Я повторю тебе ещё раз. Приказ пришёл с Самого Верха. Из Центрального Синклита.
— Ты шутишь. Они хотят, чтобы мы вышли на связь с мясом?
— Они не шутят. В директиве чётко сказано: «Инициировать Контур Первого Контакта».
— Но они же целиком из мяса! Мы проверяли! У них даже мыслительные процессы — это просто электрохимические вспышки в желеобразной мясной массе, запертой внутри костяной коробки! Как мы будем с ними говорить? Через радиоволны? Они называют этот узкий диапазон «Вселенной»!
— Придётся спуститься в их диапазон. И самое худшее — нам приказано принять их визуальную форму, чтобы не вызвать у мяса когнитивный коллапс.
— О нет... Только не это. Ты хочешь сказать, что нам придётся спроецировать себя в виде... в виде этих двуногих кусков углерода? С их... физиологией?!
— Да. И более того — Верхушка считает, что у этого мяса есть потенциал. Они называют это «душой».
— Душа в мясном мешке? Это как ИИ, запертый в ржавой бочке! Ладно, включай маскировку. Но если они попытаются накормить нас другим, термически обработанным мясом — я за себя не ручаюсь...

Я не собираюсь являться им в нашем истинном многомерном спектре, — отрезал Первый, нервно пульсируя в диапазоне жесткого гамма-излучения. — Наше появление сожжет их мясные рецепторы восприятия. Нам нужна маскировка. Что-то, что их примитивный мозг сможет переварить без короткого замыкания.
— И что ты предлагаешь? — поинтересовался Второй. — Опять дирижабли?
— О, дирижабли в 1896-м были триумфом нашей психологической службы! Помнишь, как мы прицепили к нашему зонду жестяные трубы, колеса и заставили чувака в котелке кричать сверху: «Эй, мы летим на Кубу!»? Какое это было упоительное, первосортное зрелище! Мясо целое поколение спорило, изобрел ли какой-то фермер из Канзаса летающую лодку или нет.
— Да уж, Джон Киль тогда нас почти раскусил. Он так и написал: «Они заботливо прикрывают свои истинные действия завесой смешного, сбивающего с толку и невероятного». Умное попалось мясо, жаль, что углеродное.
— Вот именно! Абсурд — наше лучшее психологическое оружие. Если они увидят нечто грандиозное, они объединятся или сойдут с ума. Но если мы покажем им откровенный бред, их официальная наука сама высмеет любых очевидцев. Мясо уничтожит свидетельства руками самого же мяса! Контур замкнется.
— И какая клоунада запланирована на этот раз?
— СВЕРХУ приказали разыграть бытовой фарс. Что-то в духе их местечкового кинематографа. Ну, помнишь, у них в 2016-м вышла короткометражка «Страна чудес»? Где наши якобы прилетают в глухую деревню, глушат водку с местными, поют песни и ведут себя как идиоты?
— Помню. Самое смешное, что их режиссеры думали, будто снимают комедию для развлечения публики. Они даже не поняли, что мы просто транслировали им в подсознание наш реальный протокол безопасности.
— Именно. Мы явимся к ним так, чтобы им было и смешно, и жутко одновременно. Они будут думать, что это они нас «переиграли» и напоили, а мы в это время выполним задачу СВЕРХУ.
— И в каком же качестве мы их используем, пока они будут ржать над нашими тарелками?
— О... об этом качестве им лучше вообще ничего не знать. Включай генератор иллюзий. Время показать мясу цирк...

Вспышка в нижних слоях стратосферы осталась незамеченной для человеческих радаров — психологическая служба Первого сработала безупречно, закодировав сигнал под пролёт подгулявшего метеора.

Через секунду на пыльной просёлочной дороге, аккурат возле покосившегося забора, материализовались две фигуры. Интеграция в углеродную форму далась им тяжело.

— О Великий Синклит… — прохрипел Второй, судорожно пытаясь скоординировать две верхние конечности. — Мой процессор… он заперт в этой костяной коробке! Мало того, эта штука внутри постоянно требует… О нет. Что это за влажный ком у меня во рту?
— Это язык, — мрачно отозвался Первый. Он уже успел нацепить на своё новое антропоморфное лицо помятую кепку, найденную на заборе. — Смирись. Чтобы думать как мясо, нужно иметь мясные органы. И перестань вибрировать, ты привлекаешь внимание местной фауны.

В этот момент из-за забора, пошатываясь, вышел местный житель в поношенной фуфайке. В руке он держал полупустую бутылку мутной жидкости. Увидев двух странных незнакомцев (один из которых всё ещё пытался запихать свой язык обратно в рот), он ничуть не удивился. Реальность российской глубинки образца XXI века была готова и не к такому.

— О, здо́рово, мужики, — икнул местный, дружелюбно протягивая бутылку. — Третьими будете? А то кум заснул, а душа… душа праздника просит!

Второй резко отпрянул, его ментальные контуры заискрили от ужаса:
— Он предлагает нам принять внутрь C2H5OH! Растворитель! Он хочет уничтожить наши липидные мембраны!
— Тихо ты, — шикнул Первый и, нацепив самую идиотчивую из возможных улыбок, шагнул вперёд. — Приветствуем тебя, о мыслящий углеродный конгломерат! Мы прилетели с Альфы… э-э-э… Центавра. С миром. У нас сломался гравицаппа. Хотим пить твой… растворитель.

Местный весело загоготал, хлопнув Первого по плечу так, что у того чуть не выскочил левый сустав.
— Альфа-Центавра! Во завернул, писатель! Ладно, шутку понял, юмор оценил. Наливай!

Второй в панике слал мысленные депеши Первому:
— Ты что творишь?! Посмотри на него! Он вообще не воспринимает нас всерьёз! Мы — метасубъекты! Мы управляем гравитационными волнами! Наша цивилизация застала рождение этой галактики!
— В этом-то и весь фокус, — мысленно, сквозь электрохимический шум мозга, транслировал Первый. — Вспоминай Джона Киля. Если бы мы приземлились на гигантском сверкающем корабле и заговорили о квантовой сингулярности, он бы побежал звать армию. А сейчас он абсолютно уверен, что мы — два местных дурачка или сбежавшие аниматоры. Завтра он расскажет об этом соседям, те поднимут его на смех, и официальная наука запишет этот контакт в разряд «алкогольных галлюцинаций». Завеса смешного и невероятного сработала идеально!

Первый смело перехватил бутылку, зажмурился и влил в свой мясной контур порцию жидкости.

Мясо внутри костяной коробки Первого мгновенно выдало каскад критических ошибок. Глаза полезли на лоб, дыхательные пути заблокировались, а рецепторы отправили в синапсы сигнал: «ВНИМАНИЕ! СИСТЕМА ГОРИТ!»

— Ну что, хороша чертовка? — подмигнул местный. — Как у вас там, на Центавре, такую делают?

Первый, отчаянно кашляя и пытаясь удержать самоорганизующуюся материю от полного распада, хрипло прохрипел:
— Высший… Математик… Дирак… спаси наши души…
— Во, торкнуло космонавта! — довольно резюмировал сельский философ. — Ладно, пошли в дом, там у меня ещё сало есть. Мясное! С прослойкой!

Второго при слове «сало» едва не разгерметизировало прямо на месте.

— Капитан… — мысленно простонал Второй, обращаясь уже к СВЕРХУ, в Центральный Синклит. — Заберите нас отсюда. Они едят себе подобных. И они называют это «закуской»…

Замкнутый контур. Финал: Рапорт в Центральный Синклит

Кому: Центральный Синклит, Отдел кураторства углеродных аномалий
От кого: Оперативная группа «Вектор-М» (Первый и Второй)
Статус документа: Строго секретно. Высший уровень кодирования
Предмет: Отчет об инициации Первого Контакта на объекте «Земля» (сектор 1896-2016)

1. Выполнение технического регламента маскировки
В соответствии с приказом СВЕРХУ, истинная многомерная структура операторов была свернута. Группа интегрировалась в локальные биомеханические оболочки, состоящие из термически нестабильного белково-нуклеинового субстрата (далее — «мясо»).

Протокол безопасности «Завеса абсурда» (разработанный на основе полевых исследований Дж. Киля) был задействован на 100%. Для высадки выбран регион с максимальным уровнем естественной иррациональности мышления автохтонов.

2. Ход операции и когнитивный шок
В процессе контакта с репрезентативным представителем местной фауны (субъект классифицирован как «Мужик в фуфайке») группа подверглась неспровоцированной атаке токсичными химическими агентами. Субъект принудил операторов ввести внутрь белковых коробок концентрированный раствор этанола (C₂H₅OH), используемый мясом для временного отключения логических синапсов.

Выявлен критический парадокс:
Мясо обладает встроенным механизмом абсолютной защиты от высших истин. При попытке Второго сообщить субъекту о существовании Высшего Математика и уравнениях Дирака, субъект идентифицировал данную информацию как побочный галлюцинаторный эффект от вышеупомянутого этанола («торкнуло космонавта»).

3. Выводы и рекомендации для СВЕРХУ:

• Гипотеза о потенциале «души»: Подтверждена частично. У них действительно есть нечто, что «просит праздника» и не поддается математическому исчислению в рамках известной нам физики. Но эта субстанция намертво заблокирована биохимическим хаосом.
• Готовность к контакту: Абсолютно нулевая. Если мы явимся к ним в истинном величии — они объявят войну или сожгут свои синапсы. Если мы явимся к ним в виде бреда — они выпьют с нами, съедят свиной жир («сало») и сделают вид, что ничего не было. Локальный контур безумия замкнут сам на себя.
• Истинное качество использования биомассы: Рекомендуется перевести планету из статуса «Разумные субстраты» в статус «Космический цирк шапито». Они идеальны для генерации случайных экзистенциальных флуктуаций. Их режиссеры продолжат снимать про нас комедии, ученые — писать опровержения, а уфологи — сходить с ума. Это идеальная завеса для наших истинных метаисторических манипуляций.

Резолюция группы: Операцию считать успешно проваленной. Завеса смешного держится прочно. Просим экстренной эвакуации, дезинфекции процессоров и полного соскоба мясных оболочек. От них пахнет луком.

Конец связи.